Pro espaço.

To te mandando pro espaço. Vai lá conhecer e ver como é. Mando junto esses textos, que não fazem sentido nenhum. Sem paciencia pra revisar meus erros e colocar acentos, que é um problema muito grande, não sei muito bem usa-los, mas já como to mandando pro espaço acho que lá até os acentos iam se perder, não é mesmo?
Pensei em mandar tomar no cu, mas eu acho que o espaço deve ser bem mais bonitinho e da a chance da gente sair desse nosso mundo e assim, consequentemente, você sair daqui do meu mundo.

Oi?

Eu podia vir aqui e falar horrores de meus traumas passadas e de como eu amo enlouquecidamente alguém, não é? Ainda mais com esse nome de blog, essa historia de perder e ganhar parece alguma coisa de auto ajuda, na vida se perde mas também se ganha, olha que maravilha!!!!! Ultimamente minha história de vida anda muito bem resolvida, meus traumas continuam exatamente os mesmo e odeio cada uma deles com o mesmo amor de sempre e os amores enlouquecidos andam mais longe do que geograficamente estão. Mas já que falar de amor é sempre divertido e falar mal é mais ainda, eis o que vou fazer:
1. Vou defender o amor platônico pro resto da vida. Você pode criar o personagem que quiser e de preferencia, nunca o conheca a decepção vai ser um saco e você sempre vai ficar naquela esperança de que em algum momento aquele personagem e lindo e maravilhoso vai aparecer. Não vai. Ó que eu estou falando porque eu sei, todos os amores que eu já tive alguma vez na minha vida foram platonicos, eu disso TODOS, até os que existiram, mas em todos eu criei pessoas que não eram reais, na cara dura mesmo. Na época logico que pra mim ele estava ali o tempo todo, mas nã-nã-ni-nã-não tudo invenção da minha cabeça. Até o amor era pura imaginação, inventadão mesmo. Olhando ao meu redor, ultimamente é o que eu tenho mais visto, um monte de gente criando um monte de historinha de amor que sempre tem o mesmo enredo, 'te amo e estou aqui te esperando, você é perfeito pra mim até na sua imperfeição' ou ' te amo, te quero, te esperok, como posso viver sem você????????' Bora falar sério, amor é simples, a gente que complica - to cheia de clichês relacionados ao amor - Amor não é feito por um só não e não adianta vir com aquele papo de: " ele me ama mas do jeito dele" Que se exploda o jeito dele, uma relação que te tras mais problema do que aquela sensação boa de dar uma volta simples, de uma confiança, de respeito, de cumplicidade, de viver, de conviver, assim bem simples.
b) Beijos pro cazuza! Eu não amor ninguem e é só amor que eu respiro.

Não amar ninguem me fez acreditar no amor.

Abstra-ir

Tenho ficado muito tempo dentro de casa. Muito mesmo. Especialmente relacionado a mim, alguem que em muitas vezes se sentiria preso e incoformada. Normalmente procuraria qualquer coisa para fazer ou alguma companhia para fazer nada, porque a sensação de estar sozinha faz o tédio parecer maior. Mas não ultimamente, nas últimas duas semanas e dois dias - que mais parecem dois meses e duas semanas - a rua tem parecido mais aquela imagem que fica na tela do dekstop do computador, aquela imagem que tu achas até legal mas sabes que ela tá lá o tempo todo que nada nela é novo, interessante... As companhias então... Três pontos é a melhor coisa que eu posso dizer nesse momento.
Mudei minha cama de lugar. Moro nessa casa ha cinco anos. O primeiro ano fiquei no primeiro quarto, que era uma suíte. Só moravamos eu e minha mãe, logo depois veio minha irmã com meu sobrinho, era melhor pra eles ficarem com o banheiro. Não me importei muito não, pelo menos teria o computador no meu quarto já que nessa suíte não tinha extensão pro telefone, ou seja sem internet. As vezes minha mãe se trancava no quarto e eu tinha que sair as pressas, pois eu sempre estou atrasada, e tinha que usar o banheiro, a minha vontade era esmurrar a porta mas enfim, minha cama mudou de lugar depois de quatro anos exatamente no mesmo lugar. Hoje eu dormi pela primeira vez nesse lugar diferente e fiquei horas pensando porque eu não tinha feito isso antes, meu quarto parece maior, bate mais vento e é muito melhor pra ver tv e ela parece muito mais confortavel.
Meu computador hoje é na sala, não tem muito um porque, mas eu achei melhor deixar ele aqui se não eu ia morrer dentro do meu quarto e ia deixar de ler, com toda certeza.
Minha irmã e meu sobrinho não moram mais aqui ha exatamente quatro dias e algumas horas, já sinto falta do barulho de desenho na televisão e de comida gostosa sendo feita na cozinha.
Nunca me senti assim, em casa.

Depoimento

Tem aqueles dias que o coração aperta e tudo o que a gente mais quer é alguem do lado. A gente sempre corre pra alguém, né?Não sei se é pela tolice de te querer só porque não estas aqui, mas me aperta o coração de saudade de todos os dias se vendo e a cada dia que continua passando desejando que estivesse aqui do meu lado. Sei que tás no teu lugar certo, fazendo o que queres e te desejo muita boa sorte ai, mas que me dói não estares mais em todos os meus dias, dói. Saudade cara, de verdade mesmo e só tem um mês longe e parece que não te vejo a anos. Fazes parte de mim e de uma parte muito boa. Não passo um dia sem pensar em como eu te queria aqui.
Ah sei lá, fazes falta. Saudade.
Vais estar a tarde em casa? Posso ligar pra tua casa?
Que merda. Não aceita!

ago ra

Todo esse demais, tanto, muito, bastante já deu. Já chega de amar demais, odiar tanto, muito triste, bastante (in)feliz. Amar não dói, raiva passa, tristeza é felicidade.
Tá bom de sofrimento, de dor ali e dor aqui. Reclama, mas segue. Pra frente. Linha reta que tá mais torta. Continua.
Agora é agora, que daqui a pouco já é agora de novo.

Redwings

This is where we fall from the trees
This is where the sky covers up
Daft killers of joy, you made a man out of me

And this is where the glass leaves the lens
Splintering a chemistry of friends
I'll treasure you always

You know I love you

And this is where we wake in the ditch
This is where our bodies sing no more
Fallen apples on the floor, pecked at by redwings

So pour another whisky out for me
It'll be the last bottle we share
As I drift into nowhere

Know that I loved you

But love was not enough to hold my grip
Can't you just feel my fingers slip
Into those oceans in the sky where people swim
Oceans in the sky calling me in
Oceans in the sky I tell myself
Though I'm not kidding anybody else
They know I'm leaving
They know that I'm leaving this behind

So I'm leaving my best friend
Just for the hell of it
Just for the sake of it
But how much I loved you

Vale?

?

É isso?

Já faz tempo, mas o gosto dela sempre vem. Aquele seco e macio que tão rápido senti. Será que ela lembra? E porque corre toda vez que pode acontecer outro encontro? Eu tento o máximo possível e fico esperando que levante o rosto e me veja como eu a vejo. Será que vale mesmo a pena? Vou continuar a alimentar o que nem existe. Então vou continuar procurando.
Mas aquele gosto... Ah!Ele sempre vem.

É isso,

O que mais incomoda é o cheiro, por mais rápido que eu tenha sentido. Não é como aconteceu, errado ou não. Falou-se demais ou qualquer coisa parecida. Fujo, saio correndo e não olho o máximo possível, afinal já esta tanto na minha cabeça que se eu for mais atrás e virar maior que já esta, e alimentando o que nem existe. Então vou continuar correndo.
Mas o cheiro... Ah! Ele sempre vem.

Tem uma hora

Acontece com todo mundo né? Uma hora a gente fica mais sensível outra nem tanto. Foi só dizer que eu tava no momento de ser sensível e tudo mais, mas que os caralhos que se fodam. Baixou a porra cuscaralho.
Quero que mais que o mundo continue rodando sem mim muito por perto, quero fazer um monte de coisa e to na vibe do palavrão e coçar o saco, boceta.
Chegou a hora do outra nem tanto e que se foda!

De um ponto ao outro.

Não é que ninguém seja suficiente para mim é simplesmente o fato não existem alguém como todo bom. Ta isso eu sempre soube, mas em uma situação em que todo mundo se acha lindo e legal a minha vontade é de cada vez ir pra mais longe. Eu tento fazer o contrario, tento achar bacana e me enturmar e achar engraçado, mas a idéia de se divertir pela tristeza dos outros não me agrada mais, nunca me agradou na verdade mas já como eu não tenho que agradar mais ninguém, já não preciso fazer coisas que eu não gosto.
Não estou errada por completo, nunca estive. Nesse ponto é o único que digo com certeza que não estou sozinha, não que é isso faça que meus erros fiquem menores, mas também não os faz ficarem maiores.
Posso estar em um momento extremista da vida, revolução de uma pessoa de vinte e poucos anos, me chamo de pessoa porque não sou menina e nem mulher, acho que é essa a questão, virei pessoa mesmo, aquela que sente até demais e às vezes de menos.
Eis o fato, ando sentindo de mais o de menos.

Sempre de carona

Alguém ir me deixar em casa e simplesmente não cortar o assunto no meio só porque já estamos debaixo do meu prédio, ficar horas lá falando tudo o que vier na cabeça porque parece que já tem que ir embora, o tempo é curto então não da pra pensar muito no que vai dizer. O assunto continua, porque é tão interessante a forma que as palavras vão saindo um do outro que parece que o relógio ta andando mais rápido e de repente já é de manhã e eu tenho que subir. Eu nunca quero subir. De preferência nem dormir, ficar lá horas e horas nessa conversa sobre qualquer coisa ou até tudo da vida que nem se percebe, que de repente encosta a cabeça no banco e não sabes mais nem o que falastes ou se faz sentido algum, mas sempre tem a hora de dar tchau. Sempre dou aquele tchau rápido, às vezes nem olho pra pessoa porque é como se meu coração estivesse partindo com aquele tchau e ainda mais junto com todo o cansaço que já tem de tanto falar e até do dia anterior. Se for uma pessoa próxima, não quero olhar e sempre digo até amanhã, mesmo que eu saiba que a gente não vai se ver, mas é pela proximidade mesmo, é por ser parte de todos os meus dias mesmo sem ver. Se for alguém que não conheço tanto, a despedida ainda é pior, quero sair correndo do carro, tropeço e não consigo olhar para trás de jeito algum, é como se alguma coisa puxasse pra voltar e querer conhecer a pessoa ainda mais, mas eu nunca consigo pedir pra ficar mais um pouco.
Entro no prédio, falo com o porteiro com uma certa vergonha, será que ele acha que sou uma puta que todo dia chega num carro diferente e fica horas lá dentro transando e pobre ainda por cima né, não tem dinheiro nem pro drive in, mas eu logo me olho no espelho do elevador e esqueço tudo isso. Fico paralisada olhando para meu reflexo com cara de ontem, normalmente querendo fazer xixi e agoniada. Abro a porta, e sento na privada, sai muito xixi, às vezes eu acho que minha bexiga é muito pequena porque qualquer coisa que eu bebo me da vontade de enfim, quando eu sento na privada é quando eu tento relembrar de toda essa conversa, às vezes começo a rir da capacidade de besteira que eu digo e como alguém consegue me ouvir de tanta coisa nada a ver que digo e faço. Vou para minha cama, minha cabeça gira, não consigo dormir por mais cansada que eu esteja.
O tempo pára, mas pára mesmo, como se o relógio da minha casa funcionasse a cada cinco minutos e passando somente um, não aguento minha cama, leio minhas coisas que já estão ficando repetitivas, entro na Internet e nunca tem nada interessante, nada na televisão consegue prender minha atenção por mais de dez minutos e eu me transporto de volta pro carro seja lá de quem era, lá o tempo vale a pena.
Meu terapeuta tem que ter carro.

people are better then no people

-"They are my people, people make you going. People are better then no people."

-"She's fine. Your friend is just fine, no thanks to any of you. Tomorrow, do better!"

-"Maybe we have to get a little messed up, before we can step up."

Um dia eu escrevo sobre exatamente isso. Três frases que podem se juntar e dizer muita coisa que eu penso. Muita.

mais uma vez

É cara, mais uma vez eu venho aqui dizer sobre dois mil e nove, mas não da pra segurar. É aquele sentimento de sentir-se bem incrível e com uma vontade de falar o tempo inteiro disso. Conheci gente que de dois anos pra cá foram fazer parte da minha vida, e cara, não me conheceram de verdade, pois nesses dois anos fui muita coisa menos eu mesma e agora, agora mesmo eu estou me sentido mais Luana do qualquer coisa, uma felicidade de estar onde estou, com quem estou e tudo mais. Não só pelo fato de amor, mas de amizade mesmo de participar da vida de quem eu participo, de viver a cada dia o que eu não vivo e até de não viver sabe, mas de sentar um dia e poder contar esse vivido. Ninguém pode tirar essa felicidade que eu estou sentido. O Mauricio sabe, eu nunca passei por isso que estou passando agora eu sou o que sou cara, e nunca fui tão feliz em ser isso, podem dizer que eu pago pau demais dele, mas sabe, eu pago mesmo porque mesmo com tudo que acontecer ele sempre vai ser a minha certeza, sempre cara e eu digo um sempre que sinto demais, porque é, sabe eu ando tão feliz que me sinto até culpada em estar assim. Estou mais aberta do que nunca, quer falar comigo, pode falar que eu te garanto que tudo o que eu sentir vou dizer também. A Liliane me acompanhou na época mais perdida possível e me agüentou cara e agora eu quero dar tudo de volta, mas só em felicidade, porque lili tu mereces cara, tu mereces ser feliz e não é assim do jeito que tu achas, não mesmo cara, um dia tu vais ver isso e todas as outras pessoas vão ver que tu mereces ser feliz e quando digo feliz é de verdade, não desse jeito. A Diva e a Kamila tão muito longe de mim, mas não tão longe quanto eu estive em dois mil e oito, agora eu faço questão mais uma vez e assim, não adianta em quantas milhas vocês estão, vocês estão todos os dias comigo a cada passo que eu dou. A preta cara, eu e a preta a gente passa por muita coisa, a gente sente muita coisa e por a muitas vezes passarmos por coisas tão parecidas, não sabemos o que fazer, mas a gente sabe que mesmo assim, mesmo se batendo a gente ta junta cada vez que a gente não se vê. O Yuri cara, o Yuri é lindo, de verdade, não só fisicamente, mas ele é um cara do caralho que eu acho muito foda ter como amigo, que assim desse jeito é meu amigo. Até o Acácio é meu amigo, cara. O ACACIO. Hahahahaha a Bia é do caralho também. A Alessandra, ela é linda cara, não só fisicamente como todo mundo vê, uma pessoa linda, de ser linda, de ser amiga, até de ser complicada, mas uma complicada muito muito mas muito linda mesmo, todo mundo merecia ter uma Alessandra uma vez na vida, eu tenho a sete anos, SETE ale, que coisa né e assim vem o Rodrigo, sim o Rod vem da Alessandra pra mim, com tudo que se existe, existe um Dj R.O.D em mim, que é assim, fechadão, que do nada solta umas coisas, que eu acho lindo, das conversas que a gente repete a mesma coisa várias vezes, que me ensina um monte de coisa e rir de todas as besteiras que eu falo. Ai vem o Leandro, que é ele cara, sei lá LINDO, lindo mesmo, inteligente de um jeito que nem ele sabe, que tem tanto futuro que todo mundo vê, menos ele, o Leandro sou eu. O Ivan é meio complicado, por tudo que a gente passou juntos e separados, eu so consigo dizer que o Ivan é complicado, mas que faz parte da minha vida como qualquer outro. A Débora cara, a Débora devia ser a primeira hahahahahahhaahhaha a Débora é um saco, de verdade muito chata, mas tu nunca na vida vai encontrar uma amiga como ela naquela hora que precisares, NUNCA. Bianca, a única pessoa que eu conheço que gosta de estudar e eu respeito, de verdade pois eu sei que isso fez bem pra ela, mal ela sabe que ela não precisa de tudo isso de tempo de estudo, mas deixa ela, ela vai ser feliz outra que não sabe disso. A taynah e a Jullyana são minhas irmãs de verdade, de odiá-las e de amá-las do mesmo jeito, são pessoas tão lindas que eu nem sei como tratar. O Thiago é um saco, lindo jogado na minha cama, me abrigando no rio de janeiro pela primeira vez que foi a vez mais linda possível, todo mundo devia ter o Thiago nas suas vidas. O Brunno, o brunno gente, eu não sei como falar do Brunno, eu realmente não sei. Eu queria dizer várias palavras, mas eu sei que não vou conseguir dizer, não vou cara, mas é o Brunno. Assim. Vem as rls, que puta que pariu, elas foram tudo na minha vida, elas me ensinaram que a gente pode se perder e a gente pode se encontrar. O xarope ganhou o banquinho hoje, foi lindo cara, é uma das pessoas que eu mais torço na minha vida, porque sinceramente, é difícil ele se comprometer com alguma coisa, mas maninho quando é, ele vai com tudo e eu acredito, eu tenho que acreditar. O japonês é do jeito que ele é, nem vou falar muito dele exatamente pó isso, mas é ele. Ainda tem aquele Rio de Janeiro, que nossa tem um pedação meu, João, Natt, Nori, Ket e Aglaia foda-se que a gente mora longe e talvez se morasse perto não estaríamos ai um pro outro, o que importa é que estamos e vocês estão comigo.
O Gil apareceu na minha vida também, que ele tome no cu dele porque é lindo, de verdade, que todo mundo conheça esse rapaz como ele é de verdade.
Tem muitas outras pessoas que apareceram na minha vida nesse decorrer do tempo, mas que eu não vou falar agora.
Sei lá, a vida é agora e eu quero viver com tudo que eu posso. E com todos.

Tristeza não tem fim, felicidade sim

Seis da manhã, começou a chover, meu computador desligou poucas vezes e faz quarenta minutos desde a ultima vez, débora no gtalk e a gente futricando fotolog antigo e lembrando dessa época que eu fui mais eu. Ai vem aquela saudade que solta aquele sorisso do canto da boca e a gente deita com o coração tranquilo.
Alguma hora acontece, pode ser que juntou tudo numa coisa só e assim de repente dois anos que me perdi se foram, esse sentimento toma conta de mim de novo e agora tudo se encaixa, tudo fica limpo e começa tudo de novo, parei de correr, parei de fugir, vem dois mil e nove, vem que eu to preparada, agora eu to aqui de novo.

Voltei.

Tenho esse blog há pouco mais de um ano e nesse período e nesse espaço passei boa parte do tempo reclamando de alguma coisa e principalmente de estar perdida. Nossa como me perdi. Perder mesmo, de não saber aonde esta indo, deteriorar-me com qualquer palavra pensar e fazer coisas que não eram minhas e essas coisas que passei esse tempo todo falando e durante todo esse processo eu ficava imaginando quando ia parar, aquele momento que eu ia respirar e saber que passou, conseguir falar abertamente com qualquer pessoa como sempre fiz antes, ser aquele grude chato com meus amigos sem me preocupar com o que eles estavam pensando e se eles ainda iam gostar de mim no dia seguinte. Passava horas pensando em como eu ia ficar feliz em pensar em mim de novo, em simplesmente pensar em outras coisas que não sejam em como eu sou errada e tudo da errado na minha vida e engraçado é que nesse momento me sinto de novo. Eu não sei exatamente que horas começou isso, não foi um estalo ou agora pode estar ate sendo, mas já consigo puxar papo com qualquer um não de querer de algum jeito transformar isso pra mim e reclamar da vida, agora eu me interesso de novo, quero saber o que, porque, quando, onde, fico puta se não me falam, por cinco minutos obvio, mas fico aborrecida. Continuo me assustando fácil, me sentindo pequenininha num mundaralhão de gente, mas protegida de certa forma, hora ou outra minha bolha de proteção começa a balançar, mas eu não tenho mais vergonha de pedir pra qualquer um que me ajudem, coisa que pra mim foi a maior dificuldade, deixar de contar com as pessoas de não conseguir contar com ninguém em muitos momentos, de chegar e tentar conversar, mas não ia pra frente, não acontecia. Minha maior tristeza em muitos momentos não se chamou tristeza, foi decepção que eu mesma criei, de esperar mesmo sabe? Esperar que alguém fizesse alguma coisa, qualquer coisa e não ter aquele retorno, isso aconteceu nesse ano com praticamente todo mundo que eu conhecia/conheço, praticamente não, todo mundo. Mas credo olha ai como ela ta dizendo que todo mundo que ela conhece decepcionou ela, que horror. Não, não é bem assim, não é que terrível, é fato. Tenho certeza que já decepcionei nem que seja de uma minúscula forma todo mundo que me rodeia. O problema todo é o ‘foda-se’ é o ‘deixa pra lá’, ‘um dia a gente conversa’, não to dizendo que vou começar a desenterrar coisas do passado, deixa ele lá, um dia ele aparece de novo e é resolvido, mas com o que vier daqui pra frente vai ser falado como eu sempre falei, não vou mais ficar calada e no meu canto porque acho que vou estar sendo chata, se acha que eu sou chata e me tratarem mal, vou ficar de pe junto ate que me digam que sou chata. Ate esses textos sem noção alguma e falando por falar já consigo escrever de novo.
Muita gente me falou que tudo isso era por falta do que fazer falta do que se focar, mas não adianta, tem que passar pra saber tem que assim meio perdido na verdade pra saber e não adianta, não adianta conversar com os racionais, poucos deles vão entender. Mas é isso cara, eu já consigo sorrir do meu jeito, já consigo sentar somente com uma pessoa na mesa e não ficar incomoda, tenho noção de que não sou uma pessoa de tanta beleza, não estou e sim sou acima do peso, como por compulsão, tenho frescura com o meu cabelo, mas ultimamente tenho pensado em tanta coisa que tenho esquecido de tratá-lo com amor e dedicação, sou ansiosa, falo que nem uma desesperada qualquer coisa que venha na minha cabeça que maior parte do tempo são coisas que estão voando e não fazem sentido algum, voltei a ter uns amores platônicos qualquer e querer ficar falando do jeito mais idiota possível e quando conhecê-lo não ter nada com ele e virar meu amigo ou alguém que eu queria bem longe tenho o meu curso que é completamente novo e todo maluco e sem jeito que nem eu e que sem duvida, sem duvida alguma mesmo tipo assim, de repente... Eu me encontrei.

as palavras que não assumi

A palavra intimidade não me assusta mais. Não quando vem de você, alguém ao qual eu não tenho nenhuma. Talvez seja por isso, chegar perto sempre me assustou e te ver de tão longe me faz-te querer tão junto que já é mais de qualquer espaço que eu tenha invadido.
Passo horas diante do papel, pensando em jeitos de te dizer ou mostrar o que quero mas existe aquela velha historia do cara que não sabe mostrar o que quer, talvez seja por nem querer de verdade e virar só mais uma daquelas historias dramáticas pra contar as pessoas e parecer que tem uma historia. Mas não tem nada não. Só esse espaço gigante que crio com qualquer pessoa que queira de verdade ter a tal da intimidade.
Já tive alguns relacionamentos, uma namorada aqui, outro caso ali, aquelas tentativas de sentir qualquer coisa ou pelo menos fingir, mas não deu e olha que como mentiroso eu tiro a nota máxima, mas quando a gente sente no coração, passa pra pele, pro cheiro e qualquer outro sentido que de repente já não tem mais nenhum.
Você não me assusta mais. Só falta eu te querer e você me querer.
É só isso, só.

pedestal

Assim, existem pessoas, você as conhece, uma bem outra nem tanto. Outra tu achas que conheces e de repente não é bem assim e vice-versa. Acontece. Tem aquelas que você coloca lá no alto, mas quando eu digo no alto, é alto mesmo, como se nada pudesse atingir aquela e nem nada consegue. Eu sempre faço isso, ponho as pessoas la em cima, escolho uma por algum motivo e quando percebo é como se esta fosse a solução para todos os meus problemas, que são tão meus problemas exatamente por serem feitos por mim mesma e assim não tem qualquer outra pessoa que não possa resolve-los além de mim. Legal, dei o primeiro passo.
E agora tem o segundo. Pois é, quem é que vai aparecer la em cima e mostrar?
Opa! Voltei pro zero.

a falta que a falta faz

Ultimamente tanta coisa me faz falta, tanta gente, tanto sentimento, tanto desses em mim, tanta falta de mim mesma.
Os outros não são mais os mesmos, os meus não são mais os mesmos, eu não sou mais a mesma e os meus não fazem mais eu me sentir como eu mesma.

dda

Incapacidade de prestar atenção a detalhes ou evitar erros por falta de cuidado, problema em manter a atenção em situações de rotina (dever de casa, tarefas, papelada, etc.).

Dificuldade em ouvir. Incapacidade de terminar coisas, seguimento insuficiente, falha na organização de tempo e espaço. Distração.
Pouca habilidade de planejamento, falta de objetivos definidos ou de pensar no futuro.
Excessivo sonhar acordado. Tédio.
Apatia ou falta de motivação, sentimento de vazio de estar "em uma neblina", desassossego, dificuldade de permanecer sentado em situações em que se espera que a pessoa fique sentada, busca de conflito.
Dar rápido a resposta, antes de as perguntas terem sido completadas, dificuldade em esperar sua vez, impulsividade (dizer ou fazer coisas sem pensar antes, dificuldade de aprender pela experiência, tendência para cometer erros repetitivos.
Falar demais ou de menos.

i'm not the only one staring at the sun

Ah, acho que vais saber, mas que te deixar bem claro que quando digo no texto em salve as exceções to falando praticamente só de você, me fazes muito bem cara, muito mesmo acho que eu realmente não sei como eu seria sem ti. Obrigado pela tarde, pelas músicas, pelas conversas, pela intimidade, pelos contos, pelos livros, o caio, o arroz, requeijão, todas as risadas. Hoje me fizestes rir de um jeito muito bom. Te amo mesmo cara, de verdade e eu nem sei se eu agradeço pra ti ou pra sei lá quem por estares comigo. Tu és minha base cara.
Dissestes hoje que achas que não tem mais pra onde ir a nossa amizade, mas eu ainda acredito muito nela, porque a gente ainda vai passar por tanta coisa, por tantas tardes, sabes quantas musicas existem no mundo? Musicas bonitas? Sabes quantas coisas o caio já escreveu? Sabe quantos livros existem no mundo? Ainda tem tudo isso pra gente viver, tantos erros que vamos cometer uma com a outra e com o mundo.
Sabes que a idéia de crescer nunca me agradou, se eu pudesse ficava pequenina pra sempre, errando e fazendo um monte de besteira, o maior medo da minha vida é crescer e deixar de confiar nas pessoas, de confiar que mesmo que no fundo alguma coisa boa elas tem e mesmo quando tudo prova o contrario aceitar a pessoa do jeito que ela é, mas longe.
Eu tenho muita vontade de ser feliz, mas eu ainda não sei como fazer isso.
Feliz assim, feliz na vida mesmo sabe? Feliz de espírito, meu espírito é muito feliz, eu sei o que é não ser feliz, não ser por nenhum motivo e nunca mais quero me sentir assim, tenho tanta vontade de viver que acabo ficando parada pra ver se a vida dura mais um pouco, mas o tempo é um sacana e ele não vai parar por mim, ninguém vai parar por mim porque isso eu não tenho o direito de pedir.
Agora é fato, as nossas trocas os nossos contos, os nossos textos, musicas, brincadeiras que a gente consegue fazer de uma forma tão natural. Você me conhece como ninguém, porque contigo eu consigo ser alguém que eu gosto muito de ser que parece que não posso ser com quase ninguém.
Se um dia eu for grande e me sentir pelo menos um pouco da sensação que eu tenho em ser eu quando estou contigo, já posso me dizer feliz.
Não entra na minha cabeça a idéia de que não existe amizade, eu aprendi o que é isso, aprendi o que é conhecer um olhar e poder dizer que te amo quantas vezes for, o momento qual for, falar porque quero falar sem pensar e vais fazer uma cara de’ tanto faz’ e vais levar a sério seja quantas vezes eu falar, porque sabes que to sentindo de verdade. Ultimamente tenho te falado muito do meu sentimento por ti, mas porque a sensação de duvida de o que eu fiz de bom no mundo pra te achar é tão grande que eu prefiro nem pensar nisso e simplesmente te falar pra sei lá, não te perder.
Já me prolonguei demais, mas precisava te dizer e sei que quando leres isso, pra ti não vão ser simplesmente mais um monte de palavras bonitas, mas vais ler, vais sorrir se quem sabe não estiveres já lagrimando.
Acho que já até sei o porquê tenho tanta vontade de te dizer essas coisas, é porque descobri que és alguém que sabes exatamente quem eu sou com todos meus erros e meus defeitos e mesmo assim cara, mesmo assim continuas sempre buscando e me ajudando a ver o que tem de melhor dentro de mim.
Você é o melhor de mim.

dizer o que quero

As palavras têm ficado cada vez mais difíceis para mim, parece cada vez mais elas estão correndo de mim e quando mais eu corro atrás mais longe elas vão, é algo como se estivesse tanta coisa na minha cabeça que acontece de nada chegar, sei que tem muita coisa pra pensar, pra decidir, pra se ansiar, mas nada vem como se tivesse parado, o tempo parou e não passa, nada satisfaz, procuro as musicas os textos, as conversas que me fazem tão bem, mas parece que nada é suficiente.
Se alguém passa mais de cinco minutos falando qualquer coisa pra mim já passa a ser desinteressante, salve as vezes que são pessoas que creio as quais podem me dizer o que estou sentindo, aquelas palavras certas e exatas, quando escutas, paras sem resposta e praticamente sem ar, por mais que sejam palavras duras elas te aliviam, é como se nada pudesse mais me tocar, ninguém mais pode.
Cada dia que passa a alegria de ter quem eu tenho aumenta, pois os tenho, mas junto com essa alegria a sensação de que não ha mais nada além daquilo virá destes, não tem mais surpresa, aquela sensação de excitação - sempre salve as exceções - aquela sensação de que alguém vai ouvir sem problemas tuas historias por mais bestas que fossem.
Ultimamente minha vontade de calar é gritante.