to agarrando!

Eu preciso me agarrar em alguma coisa!É, agarrar de não soltar mais, grudar com cola aquela que quando vais colar gruda na tua mão e a pele do dedo fica dura por uns cinco dias, dar aquele nó de marinheiro com aquela corda, costurar na maquina, pois a mão é muito frágil, começar a escrever de caneta porque de lápis a borracha apaga, publicar em um livro que o mundo inteiro leia e que não de pra tirar de circulação.

Eu preciso me agarrar em alguma coisa! E não só por cinco dias, agarrar que nem bicho-preguiça na arvore, mas agarrar porque é bom, porque me agrada e aos poucos, procurar a arvore certa e que caiba exatamente nos meus braços e que tenha a força e a raiz bem fixa no chão pra me agüentar, me deixar segurar porque uma hora eu vou cansar e achar que soltar é mais fácil e de repente eu posso sair voando, mas bicho-preguiça não voa e a arvore tem que me lembrar ficando sempre onde esta, tem que dar o exemplo que o vento é bom, mas ele passa rápido e leva muita coisa boa embora.

Eu preciso me agarrar em alguma coisa! E que mania de chamar pessoas de 'coisa', pessoa é pessoa não é coisa, não é cola, não é corda de marinheiro, linha de costura e nem lápis e caneta, ah pessoa muito menos é um bicho preguiça, esse é bicho e não existe nenhuma pessoa que seja uma arvore.
É, preciso largar as comparações, mas eu preciso mesmo é me agarrar em alguma coisa que é alguém, alguém que me mostre que não saber usar a cola direito pode fazer a gente se machucar, que a corda do marinheiro é forte, mas pra fazer ela foi preciso de um monte de fio frágil, que as costuras mais finas são feitas com mãos fortes e muitas tentativas e que um livro pra ser publicado precisa de muita dedicação e carinho por este. Mostrar-me que o bicho-preguiça é preguiçoso, que coisa hein!Mas bicho-preguiça é paciente, fica com toda sua preguiça na sua arvore só esperando o momento pra fazer algum movimento e que a arvore não é de fato confortável, nem macia, mas ela oferece tudo o que ele precisa e que isso é o necessário.

Ok, na verdade preciso que tudo o que eu sinto em uma semana e exagere de forma insuportávele é saber fazer devagar e parar de achar que só porque a arvore é bonitinha ela vai me oferecer tudo isso. E quantas arvores já passaram por mim e que eu fiz ela maior do que era e quando percebi derrubei sem dó nenhuma. Todo mundo diz que quanto mais arvores no mundo melhor né...

Tenho que parar cortar arvores e virar bicho-preguiça.

texto antigo 10.04.2007, sem titulo como de costume

'eu não gosto', frase que não consigo mais parar de falar.
As pessoas me aborrecem, quando eu não queria que elas me aborecessem, qualquer coisa me aborrece e estou virando uma pessoa aborrecida, e eu não gosto de ser uma pessoa aborrecida. Eu não gosto do geral, eu não gosto dos detalhes, eu não gosto dos comentarios e muito menos de nenhum, reclamar pra mim virou rotina, qualquer coisa é motivo para. A gente sempre acha que tem motivo para reclamar, não da vida, mas das pessoas, do modo como elas agem, do que elas fazem, falam e escutam, eu reclamo mesmo, eu não suporto as pessoas, o ser humano é um ser escroto, que passamos a vida inteira procurando o lado bom, mas sempre vem alguma coisa para ver o lado ruim,e na maioria dos casos o lado ruim é o que fica e vamos passar o resto das nossas vidas lembrando do tal fato ruim existente sempre quando tocado o nome desta. Já cansei de ouvir pessoas que pensam que sabem algo sobre alguem, e até mesmo sobre mim e ficam tirando conclusões, mas como tirar conclusões de alguem que você de fato não conhece? Ela não escuta boa música, não lê bons livros, não lê o jornal pra saber como está a politica, não sabe das noticias mais importantes que aconteceram, não viu os melhores filmes, tá por fora.
Eu gosto das minhas pessoas, porque de um jeito ou de outro, elas viraram minhas.
Mas eu não gosto das pessoas, nem das minhas e nem de mim, mas as minhas vão ser sempre minhas, e eu, sempre vou ser minha, e eu gosto das pessoas, minhas, deles, suas.
Eu gosto, mas eu não gosto.

Sempre passou muita coisa na minha cabeça que eu nunca soube botar pra fora, de verdade. Sempre fui uma pessoa que fiz questão de deixar bem claro o que eu penso, mas na verdade eu nunca consegui chegar neste tal de "bem claro", toda vez que eu converso com alguem sobre mim mesma, chegam várias versões, tentei por muito tempo acreditar que alguem podia me conhecer tão bem quanto eu, agora eu percebo que isso é besteira, nunca ninguem vai conseguir saber exatemente o que eu sinto e o que penso, creio demais nas pessoas mais do que devia crer, creio mais nelas do que em mim mesma, mas se não creio em mim, como posso crer em outro? Sinceramente do que seria cada um sem crer em nada? Restou pra mim as pessoas, elas podem não crer em mim, não to pedindo isso, já quis muito isso mas hoje nem me importa, estou melhor do que nunca com as minhas ideias na cabeça, confiando somente em mim a cada dia que passa, confiei demais nas pessoas, na verdade ainda confio mas é diferente, confio no que elas me falam não no que eu fale pra elas. O mundo me agrada muito, o ser humano me agrada mais ainda, não me agrada em uma pessoa em especial, me agrada por ser humano, por ser exatamente como eu e totalmente diferente.
Ok, e dai se esse foi um texto depois de uma conversa que me complica e depois de umas e outras, eu não me importo e se você se importa eu me importo menos ainda.

Hoje acordei pensando nas perdas, tudo anda girando muito nelas ultimamente. Já perdi muita coisa na vida, já perdi dias dormindo, trabalhos por moleza, conversas por falta de paciência e sem duvida perdi muita coisa por preguiça, o tal pecado que sem duvida nenhuma é o meu maior. Já perdi muito o próprio juízo por preguiça, preguiça de conversar e falar o que me incomodava e sem duvida de saber que não vai ser rápido e que nem sempre a minha paciência vai deixar esse conversar ser saudável, ai acaba que faço coisas que não tem sentido nenhum e chega a um ponto que não fazem diferença e a diferença sem duvida nenhuma é importante. Fico pensando nas minhas tantas perdas e como poderia fazê-las ganhos.

Eu vou continuar falando sobre isso, juro! Mas agora... Agora to com preguiça.