mais uma vez

É cara, mais uma vez eu venho aqui dizer sobre dois mil e nove, mas não da pra segurar. É aquele sentimento de sentir-se bem incrível e com uma vontade de falar o tempo inteiro disso. Conheci gente que de dois anos pra cá foram fazer parte da minha vida, e cara, não me conheceram de verdade, pois nesses dois anos fui muita coisa menos eu mesma e agora, agora mesmo eu estou me sentido mais Luana do qualquer coisa, uma felicidade de estar onde estou, com quem estou e tudo mais. Não só pelo fato de amor, mas de amizade mesmo de participar da vida de quem eu participo, de viver a cada dia o que eu não vivo e até de não viver sabe, mas de sentar um dia e poder contar esse vivido. Ninguém pode tirar essa felicidade que eu estou sentido. O Mauricio sabe, eu nunca passei por isso que estou passando agora eu sou o que sou cara, e nunca fui tão feliz em ser isso, podem dizer que eu pago pau demais dele, mas sabe, eu pago mesmo porque mesmo com tudo que acontecer ele sempre vai ser a minha certeza, sempre cara e eu digo um sempre que sinto demais, porque é, sabe eu ando tão feliz que me sinto até culpada em estar assim. Estou mais aberta do que nunca, quer falar comigo, pode falar que eu te garanto que tudo o que eu sentir vou dizer também. A Liliane me acompanhou na época mais perdida possível e me agüentou cara e agora eu quero dar tudo de volta, mas só em felicidade, porque lili tu mereces cara, tu mereces ser feliz e não é assim do jeito que tu achas, não mesmo cara, um dia tu vais ver isso e todas as outras pessoas vão ver que tu mereces ser feliz e quando digo feliz é de verdade, não desse jeito. A Diva e a Kamila tão muito longe de mim, mas não tão longe quanto eu estive em dois mil e oito, agora eu faço questão mais uma vez e assim, não adianta em quantas milhas vocês estão, vocês estão todos os dias comigo a cada passo que eu dou. A preta cara, eu e a preta a gente passa por muita coisa, a gente sente muita coisa e por a muitas vezes passarmos por coisas tão parecidas, não sabemos o que fazer, mas a gente sabe que mesmo assim, mesmo se batendo a gente ta junta cada vez que a gente não se vê. O Yuri cara, o Yuri é lindo, de verdade, não só fisicamente, mas ele é um cara do caralho que eu acho muito foda ter como amigo, que assim desse jeito é meu amigo. Até o Acácio é meu amigo, cara. O ACACIO. Hahahahaha a Bia é do caralho também. A Alessandra, ela é linda cara, não só fisicamente como todo mundo vê, uma pessoa linda, de ser linda, de ser amiga, até de ser complicada, mas uma complicada muito muito mas muito linda mesmo, todo mundo merecia ter uma Alessandra uma vez na vida, eu tenho a sete anos, SETE ale, que coisa né e assim vem o Rodrigo, sim o Rod vem da Alessandra pra mim, com tudo que se existe, existe um Dj R.O.D em mim, que é assim, fechadão, que do nada solta umas coisas, que eu acho lindo, das conversas que a gente repete a mesma coisa várias vezes, que me ensina um monte de coisa e rir de todas as besteiras que eu falo. Ai vem o Leandro, que é ele cara, sei lá LINDO, lindo mesmo, inteligente de um jeito que nem ele sabe, que tem tanto futuro que todo mundo vê, menos ele, o Leandro sou eu. O Ivan é meio complicado, por tudo que a gente passou juntos e separados, eu so consigo dizer que o Ivan é complicado, mas que faz parte da minha vida como qualquer outro. A Débora cara, a Débora devia ser a primeira hahahahahahhaahhaha a Débora é um saco, de verdade muito chata, mas tu nunca na vida vai encontrar uma amiga como ela naquela hora que precisares, NUNCA. Bianca, a única pessoa que eu conheço que gosta de estudar e eu respeito, de verdade pois eu sei que isso fez bem pra ela, mal ela sabe que ela não precisa de tudo isso de tempo de estudo, mas deixa ela, ela vai ser feliz outra que não sabe disso. A taynah e a Jullyana são minhas irmãs de verdade, de odiá-las e de amá-las do mesmo jeito, são pessoas tão lindas que eu nem sei como tratar. O Thiago é um saco, lindo jogado na minha cama, me abrigando no rio de janeiro pela primeira vez que foi a vez mais linda possível, todo mundo devia ter o Thiago nas suas vidas. O Brunno, o brunno gente, eu não sei como falar do Brunno, eu realmente não sei. Eu queria dizer várias palavras, mas eu sei que não vou conseguir dizer, não vou cara, mas é o Brunno. Assim. Vem as rls, que puta que pariu, elas foram tudo na minha vida, elas me ensinaram que a gente pode se perder e a gente pode se encontrar. O xarope ganhou o banquinho hoje, foi lindo cara, é uma das pessoas que eu mais torço na minha vida, porque sinceramente, é difícil ele se comprometer com alguma coisa, mas maninho quando é, ele vai com tudo e eu acredito, eu tenho que acreditar. O japonês é do jeito que ele é, nem vou falar muito dele exatamente pó isso, mas é ele. Ainda tem aquele Rio de Janeiro, que nossa tem um pedação meu, João, Natt, Nori, Ket e Aglaia foda-se que a gente mora longe e talvez se morasse perto não estaríamos ai um pro outro, o que importa é que estamos e vocês estão comigo.
O Gil apareceu na minha vida também, que ele tome no cu dele porque é lindo, de verdade, que todo mundo conheça esse rapaz como ele é de verdade.
Tem muitas outras pessoas que apareceram na minha vida nesse decorrer do tempo, mas que eu não vou falar agora.
Sei lá, a vida é agora e eu quero viver com tudo que eu posso. E com todos.

Tristeza não tem fim, felicidade sim

Seis da manhã, começou a chover, meu computador desligou poucas vezes e faz quarenta minutos desde a ultima vez, débora no gtalk e a gente futricando fotolog antigo e lembrando dessa época que eu fui mais eu. Ai vem aquela saudade que solta aquele sorisso do canto da boca e a gente deita com o coração tranquilo.
Alguma hora acontece, pode ser que juntou tudo numa coisa só e assim de repente dois anos que me perdi se foram, esse sentimento toma conta de mim de novo e agora tudo se encaixa, tudo fica limpo e começa tudo de novo, parei de correr, parei de fugir, vem dois mil e nove, vem que eu to preparada, agora eu to aqui de novo.

Voltei.

Tenho esse blog há pouco mais de um ano e nesse período e nesse espaço passei boa parte do tempo reclamando de alguma coisa e principalmente de estar perdida. Nossa como me perdi. Perder mesmo, de não saber aonde esta indo, deteriorar-me com qualquer palavra pensar e fazer coisas que não eram minhas e essas coisas que passei esse tempo todo falando e durante todo esse processo eu ficava imaginando quando ia parar, aquele momento que eu ia respirar e saber que passou, conseguir falar abertamente com qualquer pessoa como sempre fiz antes, ser aquele grude chato com meus amigos sem me preocupar com o que eles estavam pensando e se eles ainda iam gostar de mim no dia seguinte. Passava horas pensando em como eu ia ficar feliz em pensar em mim de novo, em simplesmente pensar em outras coisas que não sejam em como eu sou errada e tudo da errado na minha vida e engraçado é que nesse momento me sinto de novo. Eu não sei exatamente que horas começou isso, não foi um estalo ou agora pode estar ate sendo, mas já consigo puxar papo com qualquer um não de querer de algum jeito transformar isso pra mim e reclamar da vida, agora eu me interesso de novo, quero saber o que, porque, quando, onde, fico puta se não me falam, por cinco minutos obvio, mas fico aborrecida. Continuo me assustando fácil, me sentindo pequenininha num mundaralhão de gente, mas protegida de certa forma, hora ou outra minha bolha de proteção começa a balançar, mas eu não tenho mais vergonha de pedir pra qualquer um que me ajudem, coisa que pra mim foi a maior dificuldade, deixar de contar com as pessoas de não conseguir contar com ninguém em muitos momentos, de chegar e tentar conversar, mas não ia pra frente, não acontecia. Minha maior tristeza em muitos momentos não se chamou tristeza, foi decepção que eu mesma criei, de esperar mesmo sabe? Esperar que alguém fizesse alguma coisa, qualquer coisa e não ter aquele retorno, isso aconteceu nesse ano com praticamente todo mundo que eu conhecia/conheço, praticamente não, todo mundo. Mas credo olha ai como ela ta dizendo que todo mundo que ela conhece decepcionou ela, que horror. Não, não é bem assim, não é que terrível, é fato. Tenho certeza que já decepcionei nem que seja de uma minúscula forma todo mundo que me rodeia. O problema todo é o ‘foda-se’ é o ‘deixa pra lá’, ‘um dia a gente conversa’, não to dizendo que vou começar a desenterrar coisas do passado, deixa ele lá, um dia ele aparece de novo e é resolvido, mas com o que vier daqui pra frente vai ser falado como eu sempre falei, não vou mais ficar calada e no meu canto porque acho que vou estar sendo chata, se acha que eu sou chata e me tratarem mal, vou ficar de pe junto ate que me digam que sou chata. Ate esses textos sem noção alguma e falando por falar já consigo escrever de novo.
Muita gente me falou que tudo isso era por falta do que fazer falta do que se focar, mas não adianta, tem que passar pra saber tem que assim meio perdido na verdade pra saber e não adianta, não adianta conversar com os racionais, poucos deles vão entender. Mas é isso cara, eu já consigo sorrir do meu jeito, já consigo sentar somente com uma pessoa na mesa e não ficar incomoda, tenho noção de que não sou uma pessoa de tanta beleza, não estou e sim sou acima do peso, como por compulsão, tenho frescura com o meu cabelo, mas ultimamente tenho pensado em tanta coisa que tenho esquecido de tratá-lo com amor e dedicação, sou ansiosa, falo que nem uma desesperada qualquer coisa que venha na minha cabeça que maior parte do tempo são coisas que estão voando e não fazem sentido algum, voltei a ter uns amores platônicos qualquer e querer ficar falando do jeito mais idiota possível e quando conhecê-lo não ter nada com ele e virar meu amigo ou alguém que eu queria bem longe tenho o meu curso que é completamente novo e todo maluco e sem jeito que nem eu e que sem duvida, sem duvida alguma mesmo tipo assim, de repente... Eu me encontrei.

as palavras que não assumi

A palavra intimidade não me assusta mais. Não quando vem de você, alguém ao qual eu não tenho nenhuma. Talvez seja por isso, chegar perto sempre me assustou e te ver de tão longe me faz-te querer tão junto que já é mais de qualquer espaço que eu tenha invadido.
Passo horas diante do papel, pensando em jeitos de te dizer ou mostrar o que quero mas existe aquela velha historia do cara que não sabe mostrar o que quer, talvez seja por nem querer de verdade e virar só mais uma daquelas historias dramáticas pra contar as pessoas e parecer que tem uma historia. Mas não tem nada não. Só esse espaço gigante que crio com qualquer pessoa que queira de verdade ter a tal da intimidade.
Já tive alguns relacionamentos, uma namorada aqui, outro caso ali, aquelas tentativas de sentir qualquer coisa ou pelo menos fingir, mas não deu e olha que como mentiroso eu tiro a nota máxima, mas quando a gente sente no coração, passa pra pele, pro cheiro e qualquer outro sentido que de repente já não tem mais nenhum.
Você não me assusta mais. Só falta eu te querer e você me querer.
É só isso, só.

pedestal

Assim, existem pessoas, você as conhece, uma bem outra nem tanto. Outra tu achas que conheces e de repente não é bem assim e vice-versa. Acontece. Tem aquelas que você coloca lá no alto, mas quando eu digo no alto, é alto mesmo, como se nada pudesse atingir aquela e nem nada consegue. Eu sempre faço isso, ponho as pessoas la em cima, escolho uma por algum motivo e quando percebo é como se esta fosse a solução para todos os meus problemas, que são tão meus problemas exatamente por serem feitos por mim mesma e assim não tem qualquer outra pessoa que não possa resolve-los além de mim. Legal, dei o primeiro passo.
E agora tem o segundo. Pois é, quem é que vai aparecer la em cima e mostrar?
Opa! Voltei pro zero.