Voltei.

Tenho esse blog há pouco mais de um ano e nesse período e nesse espaço passei boa parte do tempo reclamando de alguma coisa e principalmente de estar perdida. Nossa como me perdi. Perder mesmo, de não saber aonde esta indo, deteriorar-me com qualquer palavra pensar e fazer coisas que não eram minhas e essas coisas que passei esse tempo todo falando e durante todo esse processo eu ficava imaginando quando ia parar, aquele momento que eu ia respirar e saber que passou, conseguir falar abertamente com qualquer pessoa como sempre fiz antes, ser aquele grude chato com meus amigos sem me preocupar com o que eles estavam pensando e se eles ainda iam gostar de mim no dia seguinte. Passava horas pensando em como eu ia ficar feliz em pensar em mim de novo, em simplesmente pensar em outras coisas que não sejam em como eu sou errada e tudo da errado na minha vida e engraçado é que nesse momento me sinto de novo. Eu não sei exatamente que horas começou isso, não foi um estalo ou agora pode estar ate sendo, mas já consigo puxar papo com qualquer um não de querer de algum jeito transformar isso pra mim e reclamar da vida, agora eu me interesso de novo, quero saber o que, porque, quando, onde, fico puta se não me falam, por cinco minutos obvio, mas fico aborrecida. Continuo me assustando fácil, me sentindo pequenininha num mundaralhão de gente, mas protegida de certa forma, hora ou outra minha bolha de proteção começa a balançar, mas eu não tenho mais vergonha de pedir pra qualquer um que me ajudem, coisa que pra mim foi a maior dificuldade, deixar de contar com as pessoas de não conseguir contar com ninguém em muitos momentos, de chegar e tentar conversar, mas não ia pra frente, não acontecia. Minha maior tristeza em muitos momentos não se chamou tristeza, foi decepção que eu mesma criei, de esperar mesmo sabe? Esperar que alguém fizesse alguma coisa, qualquer coisa e não ter aquele retorno, isso aconteceu nesse ano com praticamente todo mundo que eu conhecia/conheço, praticamente não, todo mundo. Mas credo olha ai como ela ta dizendo que todo mundo que ela conhece decepcionou ela, que horror. Não, não é bem assim, não é que terrível, é fato. Tenho certeza que já decepcionei nem que seja de uma minúscula forma todo mundo que me rodeia. O problema todo é o ‘foda-se’ é o ‘deixa pra lá’, ‘um dia a gente conversa’, não to dizendo que vou começar a desenterrar coisas do passado, deixa ele lá, um dia ele aparece de novo e é resolvido, mas com o que vier daqui pra frente vai ser falado como eu sempre falei, não vou mais ficar calada e no meu canto porque acho que vou estar sendo chata, se acha que eu sou chata e me tratarem mal, vou ficar de pe junto ate que me digam que sou chata. Ate esses textos sem noção alguma e falando por falar já consigo escrever de novo.
Muita gente me falou que tudo isso era por falta do que fazer falta do que se focar, mas não adianta, tem que passar pra saber tem que assim meio perdido na verdade pra saber e não adianta, não adianta conversar com os racionais, poucos deles vão entender. Mas é isso cara, eu já consigo sorrir do meu jeito, já consigo sentar somente com uma pessoa na mesa e não ficar incomoda, tenho noção de que não sou uma pessoa de tanta beleza, não estou e sim sou acima do peso, como por compulsão, tenho frescura com o meu cabelo, mas ultimamente tenho pensado em tanta coisa que tenho esquecido de tratá-lo com amor e dedicação, sou ansiosa, falo que nem uma desesperada qualquer coisa que venha na minha cabeça que maior parte do tempo são coisas que estão voando e não fazem sentido algum, voltei a ter uns amores platônicos qualquer e querer ficar falando do jeito mais idiota possível e quando conhecê-lo não ter nada com ele e virar meu amigo ou alguém que eu queria bem longe tenho o meu curso que é completamente novo e todo maluco e sem jeito que nem eu e que sem duvida, sem duvida alguma mesmo tipo assim, de repente... Eu me encontrei.