quarta-feira, 22 de outubro de 2008

feliz e sabia,

Eu já tive essa sensação antes!
Foi difícil e parecia que ela nunca mais ia embora, mas de repente foi-se, lembro do primeiro dia que respirei fundo e tive a sensação de que ela tava indo e foi exatamente no momento em que ela mais doeu, machucou tanto que fez parecer que não cabia mais em nenhuma parte do meu corpo e do meu pensamento, a sensação era como pequenas bombas explodindo cada dia dentro de mim e só formando fumaça, nesse dia a fumaça era tanta e acabei estourando, só uma pequena brecha que fez a diferença, deixou a fumaça ir escapando pouco a pouco até conseguir sair tudo pelo buraco e depois foi cicatrizando com o tempo.
Não digo que ela desapareceu totalmente, vez ou outra algumas bombas eram explodidas e a fumaça demorava pra sair, ficava incomodando por dias, algumas até meses, mas nunca aquela mesma sensação e isso pra mim já era suficiente. O tempo passou e cheguei a ter várias outras sensações diferentes, sensações incrivelmente boas e em alguns casos não tanto, mas só de não ser que nem aquela já estava tudo bem e bem tudo estava.
Eu acreditei corajosamente que aquela sensação não voltaria, que ela me pegou uma vez e eu já tinha aprendido a lição, aquela explosão foi o fim e daquele ponto eu só partiria para frente e que voltar pra ela não aconteceria mais.
Hoje o suficiente, a coragem, o tempo, o incrível virou fumaça, explodiram e a sensação entrou pelo mesmo buraco que um dia saiu, agora eu quero que vá tudo rápido, que queime tudo que puder, que derrame o que tiver e que doa de uma vez só, porque ela não é bem-vinda e o depois, porque sempre vem o depois tem que valer a pena e além do mais, eu já tive essa sensação antes!

domingo, 19 de outubro de 2008

30 de agosto de 2008

Todo mundo tem defeito, isso é fato e quando eu digo todo mundo estou me incluindo 100% e me incluir não me faz melhor nem pior que ninguém. Convivência é uma coisa muito difícil, de verdade, conviver todos os dias com aquele defeito é muito complicado as vezes não da pra agüentar seu próprio defeito, mas o que se pode fazer? Somos todos além de defeituosos, somos dependentes e essa vem do próprio defeito, somos vidrados nas falhas alheia e em alguns casos nas próprias.
Cada um ama de um jeito, alguns amam quem não ama, outros amam o excesso. Eu tenho muita gente no meu coração, eu gosto de muita gente e amo muita gente, eu sei disso, não vou dizer que amo uns poucos, eu consigo amar cada um até pela diferença agora amar nem sempre significa agüentar, aturar. A paciência é uma grande amiga do amor, mas nem todo mundo consegue juntar os dois.
Esses são os meus amigos, assim meus no egoísmo mesmo, eles são meus e eu sou deles e cada um de nos é um do outro. A gente é da gente e isso basta, por incrível que pareça eu digo que estes bastam, eu cara, eu posso dizer isso simplesmente pela presença me dar a sensação de que o mundo é só nosso, e ele é nosso, aquele mundo que a gente estando junto existe aquilo ali e só, só aqueles nossos defeitos, nossas brigas, nossos mau-humor, nossa falta de paciência, toda aquela merda que um tem que agüentar do outro mas que é tão nosso, mas tão nosso que ta bom, porque afinal a gente pode realmente ser a gente e mostrar todo o podre que a gente, não vou dizer que nossa amizade é a coisa mais linda porque tem muita merda, tem muita coisa chata, tem muita reclamação e no final sempre tem muita mas muita risada de faltar ar e não é lindo cara, não é mesmo, mas de verdade não existe em todos os mundos do mundo pessoas que eu me sinta tão bem como estas me fazem.
Ah, pode não fazer muito sentido o que eu to dizendo, porque no momento na verdade nada tá muito mas dá pra entender, eu sei quem vai entender e isso basta.
A gente ta aqui do nosso jeito e no nosso mundo que não é perfeito, mas é só nosso.

domingo, 12 de outubro de 2008

Perdi.

Antes ela dormia comigo todos os dias, sabia qual era a melhor posição, o cheiro que agradava, onde deixar o travesseiro, o lençol, o que pensar, ler e até o jeito de escrever. Conhecia como ninguém, sabia cada movimento, cada pensamento, como ia agir e até quando não ia agir, a resposta tava na ponta da língua mesmo com tanta confusão e coisas acontecendo ela tava ali, sempre mudando em uma coisa aqui e ali, mas ela tava sempre comigo sabendo exatamente o que ia fazer, sem surpresas com cada coisa pensada antes, o dia planejado, as palavras e vez enquanto até os movimentos. Essa era a minha certeza, saber com quem eu tava indo pra cama, eu conhecia muito bem como nenhuma outra iria conhecer.
Um dia ao acordar, percebi que ela não estava mais lá com tanta freqüência, às vezes acordava com todo vapor, ela tava lá sem duvida mas em um ato, que quando percebia já tinha sido feito e dito, as palavras saiam da boca de forma inimaginável, repousava a cabeça no travesseiro pensando que horas que isso aconteceu? Porque ela fez isso? Quem pensa que é pra ter tal ação a qual nunca imaginei, palavras que nunca seriam pronunciadas em tal situação ao qual me encontrava, assumia, jurava e iam saindo numa sinceridade antes não permitida, do eu falei sem pensar, simplesmente por naquele momento sentir e mais do que poderia ser.
Agora ela se foi, perdi em algum lugar, deixei em algum canto, bebi demais e não sei onde deixei, agora bebo mais pra ver se acho de novo, mas nada adianta parece que perdi e nunca mais vou conseguir encontrar exata sensação.
Ela não dorme mais comigo há algum tempo, quando deito ainda procuro mas agora tenho outra companhia que é o seu contrario, agora eu durmo com alguém que não conheço bem, que me faz perder horas no travesseiro me perguntando o porque com surpresa de cada ato novo feito no dia, não durmo mais comigo mesma a quem eu sabia quem era, hoje vou deitar com a incerteza.

Quem mais?

tudo o que fui e tudo que vou ser,