essa conversa

São paulo sempre me da medo, não pela cidade grande mas pelas pessoas grandes e quando digo grandes e de adultas e quando digo adultas digo cheias de si, assim grandes por elas e grandes e pequenas, porque todo mundo aqui é gente grande, trabalha muito, vive estressado com o transito, é ou já foi viciado em drogas, bebe muito mas pra esquecer, não olham um na cara do outro e parece que ninguém existe e fica uma tentativa de ser diferente como se fosse pra alguém olhar, mas ser diferente aqui já é normal. Eu tenho medo de gente grande, de me tornar assim, eu sempre fico prestando atenção nas pessoas amadurecendo, descobrindo e acho lindo cara, mas ai vira crescer, até que ponto crescer é bom? Tenho medo de virar amarga, tenho medo de me tornar minha família, tenho medo de virar certa na vida e perder a alegria, tenho medo de ter demais alegria e perder a vida. Mais novos tudo parecia mais bonito, falar era mais bonito seja a besteira que fosse, gostar era mais bonito, sentir dor, até a tristeza do outro era mais bonita e a nossa preocupação era maior, crescemos e ficamos desleixados uns com os outros, parece que quanto mais crescemos mais o amor diminui e não amor de homem e mulher somente, todos os tipos, uma vez me disseram que eu ainda procuro o amor adolescente, que tudo é mais bonito, que tem as musicas e as declarações e aquela necessidade de sentir muito, quem me falou isso não disse tais coisas no bom sentido e eu sei, assim como eu sei que é verdade, e eu espero que em todo e qualquer relacionamento que eu tenho continue assim, porque eu acho bonito, acho que aproxima, o que é estar num lugar e tocar uma musica e lembrar de alguém e querer falar com ela, mesmo que seja aquele alguém que não vê há anos, ou ler alguma coisa e lembrar daquela conversa de horas, de uma historia, lembrar de alguém e sentir uma coisa no peito que da vontade de gritar pro mundo de felicidade e poder gritar. Deixar os amigos virarem só uma parte da historia, ah claro vão ter uns que vão ser assim, mas tem outros que eu não quero encontrar depois de dez anos e simplesmente me sentir bem de perguntar e ai como vai quero eles contando para os outros como eu estou, quero que no dia que eu case eles não sejam só meus padrinhos, quero que estejam na preparação dele, não sejam só padrinhos/madrinhas dos meus filhos, mas que saiam pra comprar o berço junto comigo e muitas dessas coisas, como alguém pode desistir disso? Como pode querer se afastar e disser que passou? Se mudar pra cidade grande não significa isso. Estar aqui me faz sentir que todo mundo ao meu redor vai se tornar assim, alguns já se tornaram porque da pra ver já e eu sinto que eu não posso fazer nada, na verdade os que já são assim eu já conheci assim, mas tem uns que parece que estão por um fio disso acontecer, mas eu me sinto paralisada porque a decisão não é minha mas simplesmente não entra na minha cabeça a idéia de alguém feliz assim, ta vai casar, vai ter filhos é ótimo, vai ter amor e tudo, mas se pode ter um pouco mais de amor, acho que isso não é problema. Tenho muito medo de ser só e sou completamente dependente dos meus amigos, já fui bem mais até demais, mas acho me sinto bem, me sinto bem de saber que to longe e posso ligar bêbada quatro horas da manhã pra alguém que me quer bem e só como amiga, que eu posso dizer que amo sem medo e que quando eu voltar vai ta ali, seguindo a sua vida e de vez enquanto seguindo a minha.